7 debiele konijntjes huppelden vrolijk door het donkere bos toen ze plots schrokken van een gigantisch grote Zweedse die Helga heette. Ze sprongen allemaal over de bergen in de richting van Helga haar kleptomanische kat, waarop de kat begon te blaffen en zei: "Wat is me dat nu?" De konijnen zeiden: "Helga heeft ons seksueel misbruikt in haar tuinhuisje." Maar toen kwamen batman en robin met een dragqueenparade aan met een stijve zaklamp in zijn grote slijmerige, harige mond, die overigens vol zat met witte vloeistof van een kokosnoot.
Daarna gingen de 7 een hol graven. Maar na 5 meter, botsten ze op een dikke Piet Huysentruit die Ilse De Meulemeester liet kletsen op een groot paard. Lichtjes opgegeild ging Ilse naar de bakker, waar ze een stokbrood en een patéke bestelde. "WTF?" Zei ze, "das een schone teenschimmel" waarop ze begon te kotsen.
"Aiai," zei samson waarop de paus levendig antwoordde: "Gij zult niet kijken naar de schort van uw vader zijn geit." De geit zei dat het weer tijd werd voor een lekker sigaretje en een biertje op het grote salontafeltje van God dat naast de schatkist van God stond, die zo leeg was als het brein van de alombekende maar niet gerespecteerde Marc Reynebeau. Toen gingen zijn ogen alle richtingen uit tot ze uiteindelijk stilstonden. De geit die ondertussen een een opblaaspop had zei toen snel: "Ik ben een ei met lekkere frietjes (honger vandaar) en ne cervela met ne gigantische hoop mayonaise en een vorkske maar geen mes."
Na al dat gezever over dit idioot vervolgverhaalke, kwam sinterklaas te paard snoepkes geven aan het kleine kind en zei hitsig: "EEJ KLEIN MEISJE, kijk, mijn reep callebautchocolade begint te muteren in een hamster met een kak met Jan Verheyen.'
Die bovendien ook liet verstaan dat hij vandaag reeds lekker gegeten had: "frieten met cervela." "Heb ik ook zin in" zei de agrarisch geteelde komkommer met rode kleur en aantrekkelijk wipneusje dat leek op een GROEN!-parlementslid, die geitewollen sokken breidde met zijn tenen terwijl hij zong over debiele konijntjes die vrolijk door het donkere bos huppelden toen plotseling een scheel hoertje naar hen kwam, dildo's in aanslag, en vroeg ze 'waar is de dichtstbijzijnde WC?" De konijntjes wezen niet,maar gooiden met beschimmelde stukken paddestoelen naar de rug van frank deboosere die een barometer in zijn poep had gestoken om hem erna af te likken. De smaak was gewoon niet te doen. Zijn bomma smaakte nog lekkerder. Hij besefte dat zijn onderbroek nat zou zijn indien hij aan zijn wispelturige bomma bleef sabbelen. Om van een natte onderbroek een droge te maken, trok hij het bos in en weer uit op zoek naar haardrogers van k3 om zijn tenen en zijn onderbroek van nieuwe schimmels te voorzien.
Nu dat gezever over vliegende chineese verkeerslichten en zware spellingsfouten ten tijde van koning aarsthur en zijn ridders van de bruine orde. Die elke vrijdagavond op salsa muziek door met zijn naar stront ruikende deodorant te spuiten onder zijn oren en genetisch gemanipuleerde uitlaatgassen te produceren met zijn vet gat in de boter van boer teun die bella molk, het wzl-lid Stephan, en nog iemand die niks liever deden dan poedels defenestreren.
Zo was koning aarsthur gered van de dood door palus de boskabouter die ook wel naar deze naam luistert: "Maar niet getreurd, Bella neemt wraak."
Dit verhaal gaat ooit nog wel eindigen. Maar genoeg daarover, laten we praten alsof we met een dode rat in gele jurk en knalrode schoenen stonden te dansen rond pjoe zijn gigantische groene steenpuist.
"Hey dode rat," zeiden de konijntjes, "je ziet er zo anders uit?" Je lijkt zo kapot te zijn als de broek van een pornoster die dagenlang heeft liggen jappen met een chinees die praat alsof hij nen banaan in zijn geheel via zijn neus door de poep geperst had.
Murmelend als een gedrogeerde jap, zei hij:"Wel wel wel welnu stotter ik al draai ik rond en rond, zwier ik met mijn stijve harde kokosnoten naar de hiete felle blonde lekkere griet, die geneukte paddestoel waar tanja dexters haar fluogele string tussen haar billen zag verdwijnen.
Dus tot nu toe enkel haar tepels probeerde te likken zonder onderwerp blijkbaar is het moeilijk een goede zinsbouw uit te spreken, vooral zonder leestekens vooraleer te verstaan wat nu eigenlijk al voorbij is in vervlogen dagen en verdachte lagen opeengepakte chinese vluchtelingen begonnen te zingen.